Tの成功物語

~金ナシ人脈ナシ実力ナシのバツイチ男が年収1000万になり幸せな家庭を築くまでのノンフィクション

  1. 普通
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名言集+自己暗示=エモーショナルコピーライティング

1. 過去を受け入れたとき、すでに成功している
2. 裏ワザなんて、ない
3. 努力すればいいだけ
4. みっともない地味なことを続ける大切さ
5. 支配できるのは、自分だけ
6. 悔しさは偉大なエネルギー
7. 理想を掴んだ未来の自分からアドバイスをもらえ
8. 習慣がすべて
9. 言葉に真実はない。真実は行動にある
10. 深呼吸して、冷静に、フラットに
11. 外に出て、朝日を浴びる
12. 自分のヤル気スイッチのキッカケを記録しておく
13. 行動の火種は理想ではなく不安
14. 
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いきなし頭に浮かんだキラーフレーズ集

今まで自分で培ってきた持論を振りかざす
どんな場面でも直感で頭に降りてきた言葉を出す
疑問は疑問、正論は正論
さて、迷った場合はどうしようか
滞りそうになったら攻めの答え
前向きと言い訳を意地でも切り離す
持論と悦に浸るは紙一重
いつだって答えはシンプルだった
外で太陽浴びて考えれば動く栄養わく
仲間には盾を構えながら突進していく感覚
感覚を思い出したときの場所時間何の行動時かを記録
行動という言葉のひとり歩き、かっこつけ

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あの時のどっち側の気持ちもわかった②

続きです。


まわりの友達はみんなそんなプチ金持ちのおれをすごいうらやましがる。

「よくできたね」

「大したもんだ」

「なんか、変わったね…」

「どうやったらそうなれるの?」
とか。


おれ自身としては、なぜにこんなに簡単なのにみんなやらないのか?行動してないだけじゃん。そんなすごくねーぞ。しかもぜんぜん変わってねーし。バカじゃない?勝手に妄想しやがって遠い存在になった扱いしてんじゃねーよボケ!とか思っていた。

今思うと、解る。今、解る。


嫉妬、別世界でのお話、自分に無縁、
なんとなくイヤだから離れる、
興味がないふり、
羨望の眼差し、自分の小物っぷりの実感、
お金がすべてじゃない、
成金サイテー、



今なら全部解る。

実生活はしょーもない現実から抜け出そうとも思わないぐらいリアリティある現実。ループ。
今おれそれ。
人が上手く人生いってても超他人事。


解りすぎる。

どっち側の気持ちも、解る。







…上京してから住込みでパチンコ屋で働いて1年で70万貯めた。念願だった東京一人暮らしが出来た。
そのときもプチ成功者と同じ感覚だった。


と、ここで、逆側の思い出もある。


金が欲しくていろんなビジネスを手を出そうとして何度も諦めてきた。

逆に借金が膨れあがった。

ビジネス塾に入っても先輩方の雰囲気が異様で不快だった。そこまでするんか…と。


嫌いだった言葉、

「行動行動!」
「行動がすべて!行動しないってことはヤル気ないんじゃない?行動できないやつは死ね!」

塾がイヤで塾と教室の前で講師の超えが聴こえてきて怖気づいてUターンして帰ったこともある。

仮病で塾に行かない日々だった。

学んだことははっきりいってゼロ。

結局30万円消費者金融から借りて作ったビジネス塾代がドブに消えた…

ヤル気はあるのになんにもする気が起きない。

動けない。ツライ…苦しい…



塾も他に2つ入って、わからないのに行動しろ行動しろと言われまくってイヤで退散。怒られるのがこわいから聞きたいことも聞けず質問もできなかった。
塾費、ひとつは13万、もうひとつは18万だったけかな?

当時の生活必要費、26万円笑
給料、16万円笑
ちょっと危険な冒険だね☆

そんな日々が長く続いた。金に困りはじめたのが2008年くらいからだからざっと10年間か笑

クレジットカードに頼る毎日、膨れ上がる額。
と、ブザマな思い出もここまでにして。

今ですら新しいことやわからないことをやるのは超ストレスだし、実際やりたくないからやらない時がある。





今回はここまで。

次回、こんなに甘い自分が甘い自分のまま現実を変えていけた思い出を語りたいと思います。



でわ。

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あの時のどっち側の気持ちもわかった①

前回のブログでワクワクを表現させてもらったのだが、正直、本当は、
おれが手掛けてるこのビジネス、
おれより後に始めた後輩たちが平気で月収100万とか200万とかやられると、強烈な劣等感でいっぱいになる。


え、あのあいつがこんなに稼いでたの!??
とか思って、ブルーになる。


みんな遠いとこにいっちゃった気がして寂しくて消えたくなる。

おれ、なにしてんだろ、、とか。

おれ、能力ないし、とか。

まわりがキラキラしてて距離を感じてしまう。

結果、自らコミュニティの仲間や友達との関係を希薄にしていって、誰とも接触しないようにして、自らの劣等感をみないようにして、逃げる。




…キミもあるんじゃないかな?
おれはありありだ。




おれもこうなりたい!わたしもこうなりたい!
なれる!
と、イイオモイしている人の話を聞いて一瞬その気になるんだけど、家に帰るとあーら元通りの自分。
おれ、そのタイプ。

だって、先をいってる人達にやり方聞いたからそのとおりやればいいだけなのに、
実際自分がやるってなると細かいとこで、ここどうすればいいの?とかでてくる。

んで、結果、やらない。
んで、結果、変わらず。
おれ、そのタイプ。


苦しいよね。マジ苦しい。

この手の文章によくある締めが、
「でも、人は変われるんだよ!まずはあれをこうして、こうやってetc...」
とかそういう流れになる。やだよね。

おれもそうやっておれより行動できない弱者に説いてたもん。






そう、おれが高校1年になった頃のお話。
…昔、地元の田舎町に住んでいたおれは、
高校生が雇わせてもらって働けること自体が珍しく、貴重で希少だった。
高校生は金がない。でも遊びたい。なんでもかんでも金がいる。
晴れて中学を卒業し、やっと高校生になり、アルバイトをすることが可能になる。

しかし、おれの田舎町は雇用が絶望的だった。
さびれてて景気が悪い貧乏な町だった。
コンビニ、スーパーの品出し、新聞配達…
アルバイトできるだけ幸せ!といった状況だった。
そんな中、おれがあっさり飲食店でアルバイトで雇ってもらえた。

月に貰っていた給料、月に6万円。高校生にしては十分な額だ。


続く

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神様、感謝します

神様、感謝します。
仕事の仲間と会ってきた。
凄かった、凄かった。
収入の額の話をした。
桁外れの額だった。
ヤバいぞこれ。
本当にこんな額稼げるのか?と疑うほどだった。
それを現実化させてる人が複数いる。
しかもそれをおれの仕事仲間がしているっていうのが誇らしくもありジェラシーでもあり希望でもある。
すげぇよ…
月収100万円なんて超普通のことだし
もっと控えめにいっても月収50万なんてマジ日常だし
もっともっと控えめにいっても月収30万円なんて呼吸するくらいの日常。
すげぇよ…そんな仲間と出会えたことに感謝だよ。
一般人が月収500万円稼げるリアリティってある?
ズルをしないしっかりしたビジネスで月収500万円なんてあり得る?
別世界な気がしてならない。
いやぁ、すげぇな…
こりゃぁ本当に楽しすぎる生活が実現するかもしれないというワクワク感。
凄すぎるよお母さん!
ヤル気が遂にわいてきましたよ。
では

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ヤル気からっぽ

抜け出すにはどうしたらいいのか?
仕事先での大嫌いな上司と仕事。
イライラ
人はそうそう変われない、、から
上司には期待せず諦める。
割り切って仕事できる神様じみた精神だったらどんなに楽だろう。
愚痴は虚しくこだまする。
重い疲れ。
こっからさらに本業の仕事をヤル気になれない。
イライラと疲れ
最悪だ。
悪いことは続くもので、仕事で急がなきゃいけないときに限って山手線が止まる。
人で溢れる。最悪。
人、邪魔。
昔から自分の通路を遮られるのは大嫌い。
ストレスが溜まる。
どうすりゃいい?
深呼吸?それでイライラと疲れが治ったらみんなやってるわ!
ヤル気がでない。疲れた。
でもやんなきゃ
仕事やりたくない。
お金が必要なのにやりたくない。
このままやらないとまた借金地獄
あぁ…
いちいち考えなきゃいいのかな。
そう、そうしよう。
ツライとかダルいを知らないフリしよう。
…あーーまただ
…まわりが幸せにみえる
電車内でぴこぴこスマホやってる若いサラリーマン。イケメン。
うらやましくもあり、妬みもある。
どうしておれは吉祥寺に向かってるんだ?
仕事の為に仕方なくいってるだけ、か。
おれは、実は、
このマイナス不安イライラがあるときは、
ブログに書き殴る。
こんな話は誰かに聞いてもらっても相手は気分を害するし、
っていうか聞いてもらいたいって時はタイミング悪く誰も相手が捕まらない。
だから、ブログだ。
おもいを吐き出すと少しスッキリする。
客観的に自分をみつめれるし、我に返れる。
こうやって、がんばってる自分をブログの中だけでも演じて、理性を保っている。
本当の性格なんて、良くない。
言い訳、根性なし。
人に頼りすぎる。
自分の常識を相手に押し付ける。
お金に非常にルーズ。
見栄っ張り。
逃げグセ。
劣等感を抱いて落ち込むのが嫌だからまわりを自分より下の人で固める。まわりの人を悪く言ってそれに比べたらおれなんて全然マシだなと安心するクセ。
未だに楽して稼ごうとする。
追い込まれてダメになるまで立ち上がろうとしない。
冷静に考えると事実に対してつらくないのにつらいつらいめんどくさいめんどくさいと思い込んでしまう。
傷付きそうになったらそれをいち早く察知して回避する。
そうか!!
今ピンと来た。
あの時に比べたらだい~ぶ幸せだ。
環境は意外と整っている。
毎月クレジットカードで生活費を賄って支払いが膨れ上がったガクブル思い出。

ギリギリだが返済できている。
借金は少しずつだが着実に減ってきている。
金食い虫の元嫁(当時)と一緒に生活するのがつらすぎるがんばっても意味ない日々。

狭いけど身分相応の一人暮らしの部屋。
自分のリラックスルーム。
責任義務覚悟として自分の願いを殻に閉じ込めて妻と一緒に過ごしていた。
郊外中の郊外に高い金払って住まざるを得なかった1年。

自分がイイと感じた人に自由に恋愛できる。
…それでも動けないのはおれの心の中に理由があるはずだ。
なんだろう

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覚せい剤の清原の気持ちがマジわかる

今日、息子と会った。
息子と会った日は、息子とバイバイしたあとは心底に気持ちが落ち込む。
元妻と、少し言い合いになった。
息子には絶対に言えないが、
離婚して本当によかった。
早く息子が大きくなって親に言い返すくらいの強さを身に付けてほしい。
2,3年前に、しょっちゅう外の道ばたで泣きながら父と電話していたのを今思い出した。
父「子どものことは一旦頭から引き離して物事を考えろ」
おれ「そんなのムリだ、おれのすべてだし、おれたちのせいであいつが悲しい想いをするのは死んでも耐えられない。」
…今日、元妻と少しケンカしてあの当時の胸の苦しいかんじがまた復活した。
息子を悲しませる罪悪感、
幼いながらに気を遣ってくれる息子への申し訳ない気持ち、
矛盾と孤独で苦しくて解決できなくて涙がボロボロでる。
本当落ち込む。
おれの息子でもあるのに…
会うときのいろんな制限が息苦しく、つらい。
なにが親権だクソ野郎
なにが夫婦どっちも悪いだクソ野郎
客観的にみても圧倒的に元妻が悪いんじゃい!
本当に涙でる
信じられないくらい他人の気持ちに立てる素直で優しい息子。
おまえがもっとどうしようもないクソガキで憎かったらどんなに楽か!
おまえを想う度に涙がでるよお父さんは。
息子に真実を語るにはまだ早い。おれの話を受けとめれるにはもっと長い年月が必要だ。
20才かな?あと11年か。長いな…
早く真実を包み隠さず息子に伝えたい。
いや、伝える必要があるか?
わからない。わからない。
みんなが納得できる答えはどうすればでる?
息子は悲しませたくない。
ほらみろ、どこまでいっても孤独だ。
やり場のない怒り
もういいやなにも考えなたくない
全部くだらなくなる
誰かにすがりたくなる癖どうにかなんないかな。救世主はいないんだから。

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イヤな宣言

もう、宣言してしまおうかな



どどーん




GWに帰る為に3月は22万


4月は24万


副業で稼ぎまーす。


そして、4/15までに16万達成しいたら、仕事を辞めてネットの仕事を本業として専念します!!!!!



ぼくちゃんも今年で34歳、年寄りでもないけど、決して若いというわけでもない。



この1,2年で顔がぐっっっっっっと老けた。



なんでだろ??なぞ。



あぁ、、、宣言しちゃった!



見てるかー?


そそ、あ・な・た    だよ!


ほんとは会いたいんだよね。ぐふふふ




もう気付いてるでしょ?酔ってます!

そして珍しくPCブログ書いてます!


では


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心の自分と小対話

真夜中っす

冷えてるセメントの匂い

いいなぁ

15才~

からの飲みすぎてた頃を懐かしむ。

動けば何かが起こる

動かなければ何も起こらない


これを20年近く経って、実感してる。



青すぎる

蒼すぎる

くっせ~笑


まどろみを酒のツマミにして、
良い酔いが体中にまわる。


つらいときがあって本当によかった。

間違って動いた時期があって本当によかった。

動いて、ミスって、解って、それを繰り返して、
修正して…



信念と理想を大切に扱ってて本当によかった。


メーターを振り切って動いた瞬間の自分を褒め讃えたい。

思い返せば微笑みに変わっている。
 あのときも、

あのときも、
そして、あのときも…

微笑みに変わってくれて、本当によかった
お酒よ、ありがとう。
自分からアクションを起こしたあの日々よ、

本当に、ありがとう。

根っこにある気持ちを純粋に行動に移してくれたあの頃の自分よ、どうもありがとう。


安全第一にならない、綱渡りでいてくれた過去の自分よ、本当に、ありがとう。


山があり谷があり、ありがとう。
あぁ、最近行ってなかったな、多摩川
多摩川の河川敷に座って、途方に暮れるくらいの過去をさかのぼり懐かしむのが好きだ。



事実は変えれない。



生き続けてくれた自分へ感謝する。

ありがとう。
2017年、か。



2002年に上京か…


あり過ぎな思い出。

誰にも教えていない自分だけのオリジナルな思い出。



かたいことぁぬきにして、

楽しかったなー今思うと。


  やっていける。
あの頃を乗り越えたんだから
今は問題が起ころうがパニクらず解決できる。



あぁ、酔ってる。
過去の女の子たちに会って、
おれ、成長したよ。克服できたよ!
って、伝えたい。
これから問題がたくさん起こるんだろうけど、
昔より動じずに構えていれる。



これからも愛してるよ、自分よ。

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かなりナチュラルな頭の中

はぁ
上京15年だよ。すごっ
15年もいながら手にしたもんとか実はほとんどないんだなー。
ぶっちゃけ成長もそんなにしてないと思う。
《成長》という言葉じゃなく、
《麻痺》とか《慣れ》だと思う。
何の為にわざわざ東京にいるのかな?
20代に感じていた疑問は未だに感じる。
東京にいる理由じゃなく、地元が嫌いだった。
街を歩けば知り合いに出くわし、
物凄い早さでウワサや情報は広まる。
うらやましいときは全員が嫉妬をし、どうせ上手くいがねーべ  とか陰口を言いながら。
お互いが見栄を張り、高い金をせっせとローンを組んで車を買っちゃう地元の人達。
30代で給料が20万いけば万々歳なのに?
使い道ないからか。そうか。
みんなと同じじゃなきゃ恥ずかしい、とか。
注目されたいクセに先頭に立つと目立つし調子こいてると思われるのが怖いからいつも先頭のやつの背中に隠れてコソコソ。
小さなことでもすぐウワサ、そして陰口、ケンカ。
だれのもんでもないのに縄張り争い。
似たような性格。
多彩の《た》の字もない。
話題、後ろ向きな話題が大半。
いや、どうなんだろ。
実は自分の家族がそういう要素を持ってたりする。
母は捻くれ者。悪口ばかり。卑屈。年々ヒドくなっていく。その姿は見たくない。
兄は車のローンが終わるとアホみたいに買い替えまた長いローンを組む。
小さなことでけっこう怒る。おれには怒らないけど。
なんというか、全体的に閉鎖感がありまくって、脱出するために上京した。
飽き飽きしていた。毎日くだらなかった。
そして東京。
…別にそこまで変わらなかった。
しかし、受け入れる土壌は東京があった気がする。
土壌というか、人が多すぎてひとりひとりの価値というか色が目立たない。薄い。
人と物があまりにも多くてすべてが希薄になる。これにはおれも虚しくなった。
正直人間関係は薄いし、友達なんて入れ替わりまくりだ。
与えても意味ないし無駄だなーって思うし、
おれも同じこと相手に思われてるはず。
けっこうショックなこともちょいちょいあるし。
すげー寂しくて泣きそうになるけど、他人は本人じゃないし、与えても見返りは求めるのはやめないと。
勘が鈍くなれればなー。
頭の回転遅くなれればなー。
察しが悪くてすぐ気付けない人間になりてー。
他人は他人。あたりまえなんだけどなーなんかなー。
じゃあ何事もやる意味なくね?とか今でもそんなこと感じてしまう自分がいる。
そこに良い答えもないし、これからもずっとない。
しかし、人間関係に絶望して捻くれる意味も実はないのかなーって思う。
信じる意味も信じない意味もない。
つーか、信じるってさ、んー、
『おまえを信じてたのに…』
とかよくあるかんじだけど、おれすげーそれ嫌い。
知らんわボケってなる。あぁん性格悪いなおれ。
人って、快感やメリットに忠実だと思う。
メリットあればやるし、
快感あればやるし、
それが目先なら尚更そうだし。
でもそれ、人生単位で考えたらかなりミスるパターンなんだよなぁ。はぁやんなる。
知ってはいるんだけどなー。
それにしても、仕事めんどくさいなー。
稼いだってなー、なにが待ってんだろ?
ちょっと思い出そうか。
んー、
恋愛したいなー。今完全にガマンしてるし。
やっぱり美味いもん一緒に食べてニコニコしたい。
突発的にぶっ飛んだことしたいし。
本当は、本当は、本当は、
まっっったり部屋でゴロゴロしてずーっとおしゃべりして、
いきなり本屋さんに一緒に立読みしに行きたい。
あえて山登りとかしちゃったり、
デカイ公園で撮影したり、彼女を盗撮したい。
かと思いきや友だちをムリヤリ集めて闇鍋したい。鍋の中に消しゴムとかスリッパとか入れたい。
そして次の日にはなぜか香港に行っちゃってあえてのWATAMI。
…今年34才なのに、欲望は尽きない。
出来なかった青春をしたい。
そりゃあ彼女といちゃいちゃしたい。
ドラマみたいなことしたい。
前はいつもいつも現実を突きつけられ落ち込んでたから。
バカしたい。今はオトナを気取る子供だわ。
はー仕事したくねーなー。
ひとりで黙々と仕事はかなりつらいわ。
今したいことは、稼ぐより、温もり感じたりおしゃべりしたい。
でも、それは自分で創り出さなければならない。これはこっち(東京)来て知った。しかも30過ぎてから。
相変わらず友だちは仕事してたり、家族と尊い時間を過ごしていて、おれの入る余地なんてナイナイナイナイ。
女のコは、、我慢しなきゃいけないのかな。
もうしたくないな我慢。
本当に我慢はしんどい。
金稼ぎのことを忘れてひたすら甘いひとときを過ごしたい。
けど、甘いひととき貯金をずいぶん早くに使い果たしてしまった。高校3年くらいで使い果たしてしまった。
本当は稼ぎたくないなー。
おれ今借金をキレイに無くなりゃそれでいいやーって気分だわ。
はー寂しいなー。
虚しいなー。
この寂しさに弱い自分は治せたら少しは精神的に楽になるかな。
息子とは月に一度、
元嫁とは完全に男女関係終了、
友達は忙しい忙しい、
友達は家族と過ごすやら、
友達には裏切られて落ち込むけどそれを話す人いないし弱い自分を見せれる人はだれもいない、
残念ながら女関係ナシ、
どうでもいい仕事仲間とかといても虚しくなるだけだし、
お父さんとかお母さんとかお兄ちゃんは遠い遠い田舎だし、
寂しいなぁ
今夜も毎度のこと、この気持ちは届かぬまま普通に次の日の朝を迎えるんだろな。
そして、嫌々起きて、したくない自営業して、
途中で疲れてヤル気も失せてシコって寝るんだろな。
はーー、酒飲んでベロベロになって倒れよっかなーーー
うわ~会話する人欲しい~
そうだったまた忘れてた、欲望は自分の手で埋めなければいけないんだったな。めんどくせーー。
人任せにしてーー
他力本願してーーー
つれーーーーー
でもおれがやらなきゃやらないぶんおれにそのまま返ってくるだけだーーー
洗濯とか皿洗いといっしょだーーー
こんなにヤル気がでないのは稀だ。
あー、ブログと対話してちょこっとすっきり。
頭の中しょーもない男
ふぅ
ため息

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成る為に必然に起こってるだけ

タイトル、どうですか?いいでしょ

そんな風に思ってる。
ずっとおぼえていたい鉄の掟だから、メモとして記そうかな。
あのコにしてもそうだし、あのコもそう。
本当に、成長の機会をありがとう。
悟らせてくれて、ありがとう。
あのコに軽い気持ちでデートに誘ったらサラリと断られ、悟りを開く笑
あいつに、あいつに、侮辱され、失礼な行いを受け、憎くて憎くてボコボコにしたくて仕方がないけど、捉え方次第では今後の自分の為に必要だった痛い学びとしよう。
許せる日が来るかな?まだわからない。

良い事も良くない事も、捉え方次第でキラーンと良い未来があるかな?とおもう。

なんだって、そうさ。
彼女を妊娠させて結婚して、おれなんて父親なんて無理だと思ってブルーになっていたあの当時。
今となっては、あのときの決断があったからこそ愛する息子と出会えた。
あの辛い日々だって今となっては愛おしい過去。
今以上に弱過ぎた自分。
あのクズ扱いの飲食店だって、あの日々があって今がある。
今なら胸張って笑顔であそこに飯食いに行ける。
精神的に追い詰められみんながいる前で大泣きした広尾のあのビル。
即日解雇で次長に泣きついた新宿曙橋のあの職場。
まだまだあるがマジでキリがないからやめとこ。

一生懸命生きてよかった。
強い強い強過ぎる悪の感情だって、今思うと最強無敵のエンジンだったなと思う。
やって、いける。

ヨダレが垂れるほどの夢想をみて、
素直にそれに成る為にやるだけ。

過去はいくらでも愛おしくなる。
あの時の自分と今の自分を照らし合わせて、
なかなか克服して成長できてるのを実感したときとかけっこううれしい。

よかった。学んでよかった。

独りって、本当に必要だったんだ。
ま、それにあの当時のアホな自分なら独りになることは早かれ遅かれ必然だった。
あー、過去、現在、しみじみした。
よし、未来に矛先向けて、いくか

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今日は本当にイライラする

おれの悪いクセだ。
自分の身の回りの人達かいいおもいをしてるのをみてると、嫉妬というか、悔しくてたまらなくなる。
唯一嫉妬しないのが実の兄ちゃんくらいかな。
幸せ願っているはずなのに、まわりが上手くいってるとムカついてしまう。そしてそんな自分が嫌になり落ち込む。ら

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書きたい内容集

見返りを求める

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人の心、わからないのもまたよろし

やっっっとログインできた!
やい、みてるか?連絡ぐらいしろよ!
連絡できないなら直接来い!
おまえだよ!!!
そう、おまえ!!
ったく…
心配してる身になってみろ。
おまえだよロンドンブーツ!
げきおこぷんぷんまる

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脳内会話を公開

本業、、





前までは本業でチームを組んで4人暮らしをしていた。







…今、仲間と離れて1人で暮らしている。








なんっかいも思うが、



仲間に助けられていたし、甘えてもいた。


これではダメだと思いながらも。







今、本業で行き詰まっていてなんにも上手くいかない。







以前は生活面も、精神面も、多大な恩恵を受けていた。








『苦手なことは頼んだほうが効率が良いetc…』


『聞けばいいだけの話』


『他人は利用活用がナンボ』






今、本業をするにあたって、金も時間も削られていき過ぎることにかなり驚いている。





知識、知恵は他人から引っ張ってくればいいなんて、甘えていた。





脳ミソは共有できると勘違いしていた。


いや、違う、できるんだけど、、

けど、こう、





解けない計算の解き方を教えてくれた仲間に、

解き方がわかるならついでに解いてくれよ。


ってスタンスでいた自分がいた。




しかも、良くも悪くもそれが機能してしまっていた。






《知識》をもらって、自分でやってみて生で経験して血肉として身に付けそしてやっと《知恵》として

晴れて収入となるのに






過程を積んでいなかったおれは答えだけ与えてもらい、助けられていた。







甘かった














本業。




生業(なりわい)









苦行としてやるか、楽園として緩くやるか。






両極端な自分。













悩むな!

そして悩む。




決めつけた答えをわざわざ出すな!

そしてその場の感情の高ぶりで精神論な答えを出す。







わかっている。のに、ズレた未来。






毎回毎回のブログ。





思慮深い風に振舞って現状はクソ。






言葉の使い方だけ上手くなり、ブログで表現した言葉たちに言い得て妙な感覚で悦に浸り安堵してしまう。




このループに必ずなってしまう。







ここんとこやっっっと自分の正体が少しずつ暴けるようになってきた。













ここからは自分へ向けてのメッセージ







かっこつけて脚色して認めてもらうのは快感だからやってもいいし、抜け出せないし、抜け出さなくても活路は見出せるけど、



(この言い回しが既にドヤしてるのは知ってる)






根っこは?










根っこは?











事実とか真実とかじゃなく、



感情で、どう感じたい?











比べるの?いろんな人と比べるの?





幸せ?それは幸せ?







自分にとっての幸せって知ってんの?


おまえは他の奴等と一緒の【SNSでは輝ける中毒】か?





それをするために中途半端な田舎から上京してきたの?





それをするために中絶を断念して子どもを産んでもらったの?









自分の為?

自分"だけ"の為?





おまえ33だよ?わかる?







おまえのよく使う言葉を使うよ?


酸いも甘いも味わってきたってブログで散々書いてんだろ? かっこつけながら…







どうよ?要る?おれからのアドバイス






また未来からアドバイスもらう気?





たまには自分で生を感じて考えて実行してダイレクトに正も負も感じたら??

















…OK













さすが自分










やってやるさ

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とことんさぼった本業

本業をとことんさぼってしまった。








7月後半~8月末まで。

1ヶ月半!!


だいぶボケ過ぎた…





おかげでお金はスカスカだ。





・9月後半 結婚式にカッコつけるためのスーツ購入 約4万円


・9月後半 飛行機代 約3万円


・10月前半 パーマかける 約1万


・10月後半 友達夫婦にご祝儀3万円




=11万を捻出!






できるか??





毎日9時起きで本業をスイッチオン!!











こりゃマズイな…







これを見てるぼくのお知り合い様、



もう遊びは、控えます。






カフェでお話をするくらいならしたいな~、、



いや、その時間も本業に充てなければまた借金地獄に戻ってしまう…









悪い癖


-ヤバイと肌で感じるまで動かない-


悪い癖






もう一度、スイッチオン!

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虚脱感










寂しさ











過去の闇の記憶











いつになったらあの憎しみが消えるのか








信じてしまう自分が嫌で、また裏切られて傷付くのが死んでも避けたいからならばいっそおれのほうから他人を蹴散らして…



目を閉じる…








あの頃の泣いている自分がまた出てくる







泣きながら部屋中パンチして、憎しみが本当にすごくて…





また浮かんでくる、




店長から《クズ》というあだ名をつけられた職場…






また浮かんでくる、






夜の皇居前、かつての親友からの絶縁願い…








浮かぶ…







大声で大声で泣いた、やけに広くなった家。

部屋の落書きをみる度に大声でむせび泣いた。

助ける人なんていなかったから大声で泣いた。

荒れた。

荒れた…











浮かぶ…





仕事でクタクタになったときの真夜中の郊外の静かな公園。寒空。折れた心…
静かな公園にすすり泣く声が虚しく響く…






浮かぶ…








好きな女に遊ばれたときのLINEの一言一言…










元妻の浮気…



平気な顔をして家を出て行く光景…






浮かぶ…






与えても与えても利用だけして逃げたときのあの女…







寝返った職場の仲間、集中的なイジメ…









漏れて聞こえてきた悪口、陰口…














もうそれは過去だよ?と言ってくれる人、いるかな?






人が怖くて、記憶がチラついて素の自分に戻れない…








また壊してしまった。

人間関係を壊してしまった。









早く胸に突き刺さったまんまのものを抜きたい…









疲れた






そばには誰もいない









また今夜も、記憶と後悔が隙を突いて攻撃してくる










甘えたい…



赤ちゃんみたいに泣きたい





守られたい…








だめだ、襲ってくる






また、また、あの、黒が来る







耐えれるかな










だめだ、襲ってきた

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孤独、そして最近の心情

考えてる。





なんだかんだでひとり。







孤独には慣れないけど、孤独アピールをしないように振舞うことには慣れてきたかな。






なんで独りって、必要なんだろう?



自分と向き合うって、、なに?…






余計なことを考えるし、弱い自分を甘やかすし。





このスタンス、間違ってるのかな…






あー

誰もいない。




孤独な時に限って、誰もいない。




波長が会う孤独ニストなんて、そうそういない。






先日、職場の飲み会があった。









飲み会のあとなんざ、孤独の嵐だ。




いや、孤独になれて安心したのか?







最近、つまんなくなってきてる。





この女の子とどうたらこうたら、

この子とどう、

この子はこれで、

この子はこうだ、





とか。











別に恋愛は必要ないと感じてる。







トキメキは無い。







付き合う気が起きない。




好意を寄せてくれる人はいる。








おれと付き合いたいのかな。






そういえば、恋人になってほしいってストレートに言われてないな。









いやー、ほとんどの女の子って一途ではないじゃん?




最近は関わりのある人、あった人、

ぜーんいん他に男いるからね笑



おれセカンド男だぜ笑





なんで好きな男がいるのに言葉1つで信じるのかがさっぱりわからん。





なんで気になる男がいるのに言葉1つで信じるのかさっぱりわからん。







おれのハートを射抜きたいなら他の男との関係を終わらせてから挑んでほしいよな。





それをしなきゃ永遠に振り回すよ笑




こんな単純なことに気が付かない人達ってなんなんだろ?





信じたいけどあなたが~…とか



遊びでしょ~…とか





そ・の・ま・え・に






キミは?









はぁ…



気が乗らない。








まるで、過去におれを苦しめた女たちへ仕返しをしているようで惨めになる。







なんか冷めてる。






人間関係を失う覚悟は常にある。






裏切られまくると心がサイボーグになる。







ゼロに戻そっかなぁ…










いいよなぁ女って受け身で…








夢に向かって走ってる女と付き合いたい。





おれもそれなりの年齢だから時間は限られているんだ




たいくつだ












刺激ゼロ










はぁ…














愛情を感じたいなぁ…





最近、誕生日があった。33になった。









すごい大切な日なはず。








今年もさりげなく終わってしまった。



本当は祝ってほしいなぁ笑











プレゼントも豪華にもらいたいなぁ







そんなの伝えてもなぁ…






借金してでもクレジットカード使ってでも意地でもプレゼントくれたりしてくんねーかな笑





おれ、恋人や家族にはそうしてきたんだけどなぁ…







今日はあまり良くない内容だな









でも、これが今のおれの気持ちなんだ

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くだらない病が発動

はー、くだらない












ラブソングばっかりでいやになる





キミら常に恋人いんの?


キミら常にやりとりしてんの?



仕事仕事仕事仕事も疲れるが、



恋愛恋愛恋愛も疲れる。







日曜に街に出る度にイライラしてしまう。






普通のところに勤めて、
普通に土日が休みで、
就業時間も残業あるっつっても23時くらいまでで、
そこそこの給料で、
そして土日はなんとなく出掛けて、
普通に恋愛して、
たまーに壁が立ちはだかって、
なんだかんだでみんなで乗り越えて、
そしてちょうどよく結婚して、
すったもんだがあり、
そこそこの現実を味わい、
我慢できる程度の我慢をしながら、
その時代に合ったSNSを駆使しつつ、
そこまで深く考えず、
なんとなく趣味ともとれる物事に打ち込み、
月日の儚さを感じ、
半ば居心地が良いともとれる日々を、



一生、




一生、





続けていくのかー




と思ってたら、くだらなくなってきた。








おれ、その中にいるの?




と思ってたら、



ヤル気が失せた。










疲れてきた











けど、今の現状の種を蒔いたのは紛れもなくこのおれだ














けど、疲れんだ











おれもだらけたい










おれもささやかな恋愛したい









疲れんだ

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現在の思考

みんな、今頃なにしてんだろ










あいつなにしてんだろ







楽しんでいるんだろな






なんやかんやいって、なんやかんやいって、


リア充なんだろな








平凡という最強の武器をひっさげて。






なんなんだろな






うらやましいな、やっぱり。






寂しくなる










今月、親友が結婚する







なんか、寂しくもあり、うれしくもあり、



おれの友達を奪うな!



という気持ちになったり、




こんな奴と結婚してくれてありがとうな奥さん。


という気持ちになったり。





祝いたい。





結婚式、素直に笑えるかな






憎悪わかないかな。頼むからそんな感情にならないでほしい。







素直に、祝福したい。







理性と潜在的感情は常に違う。







みんな幸せになって、穏やかに、緩やかに、年を重ねてく。







また取り残されていく。









相変わらず暗い過去が覆う。






我慢が自分を凶暴にしていく。












JRの新宿、改札くぐる。









ポスターに載ってる有名人、輝いてる










ムチャクチャ洗練された男女、通る








レクサスに乗っている同い年くらいのイケメン









そこには憎悪しかない










悔しくて涙が出そうになる。







おれの20代後半は、あの悲しみしかなかった時代は愛せるか?あの、独りだった頃を愛せるか?






早く愛したい。








そんなセンチメンタルな気持ちをぶっ壊すガヤガヤうるさい新宿通り








みんなは、なにを抱えてる?








なにがのしかかる?








直視できてる?








伊勢丹の十字路に死ぬほどカワイイオンナ。











声は?かけない?そうか。








なにが足かせになっている?






金か?









自らの人間的魅力の欠如か?








その答えを導き出したとして、意味は?












キレイな脚




膨らんだ胸





首もと







肌のキレイさ












その性欲はどっちに働く?




這い上がるバイタリティになり得るか?




それとも単なる邪念か?













逃げ出したい








誰とも連絡をとれない状態にして実家の部屋でなんにも考えなくていい空間で3年くらいクソみたいな暮らしをしたい。





特にどうってことない田舎で穏やかな普通なコと普通に過ごしたい。




夜はTSUTAYAでお気に入りのものをレンタルしてふたりきりで幸せを堪能したい。










叶えれそうで、実は叶えれない。










仕事をしなきゃいけないのに新宿のどこにでもあるラーメン屋でブログを黙々と書いている。





仕事でブログを書かなきゃいけないのにプライベートのブログを一生懸命書いている。









解放されたい











なぜ、おれはコクーンタワーにいる?


そうか。仕事の最中か…










このまどろっこしい思考をどうにかしたい。



















過去の集大成が、現在、か…




あぁ、今iPhoneを道路に落とした。



とんでもなくヒビが入った。




もう何回目だ?






新宿西口でため息をつく…


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たまプラーザ駅前の募金活動

たまプラーザにいるわたし。





駅前で募金活動する人たち10にんくらい?






ただ怒鳴ってるようにしか見えない






(こんなやり方で募金するよか自分で稼いで募金したら?)

とか思う。



募金活動されている方は一種のエンターテイメントを楽しんでるかのように見えた。




人目についてる自分

人の為に頑張る自分をみてくれてる。うれしい!

みんなでがんばって集めたお金!うれしい!





…こんなところか?





自分の出し方が違う気がしてならない。






物事は、いろんな角度からいろんな見方ができるね。







たくさんの出来事があるが、



すべては自分のとらえかた次第なんだー


と、250回目くらいの再確認したよ笑









最近、年収が高い人達とばかり過ごしている。





やはり、成功されている方々は、


成りたい未来の自分をイメージし、

それに向かって一直線でやってきた結果の上での成功者だな~と思う。

脇目も振らず、だ。



邪魔は排除、だ。


いや、正確に表現すると、成りたい自分にとって不必要と判断したものはたとえ自分の快感であろうと、それを投げ捨てて排除しているかんじがする。




友達とも遊びたい。

寝たい。

だらだらYouTubeを観たい。

あそこの薬局のほうが安いからあそこで洗剤を買わなきゃ!

飲みの誘いを断るのもなぁ…

明後日にアノ人と顔を合わせるから明日髪を切らなきゃ!

このデニム、裾が長いから今日の15時までお直しの店に行かなきゃ明日まで間に合わない!

なんとなく体調が悪いから今日はゆっくり休んで明日からがんばろう!あ、夕飯はカラダの為にポトフにしよっと!

明日の休みは久々に晴天!お墓参りに絶好!親戚とも会わなきゃだから1日潰れちゃうかな…ま、仕方ないよね!







わかる?








解る?











そう、ご名答!














…造られた言い訳だよ。













やりたくないんだよ、みんな。











そうやって何年も何年も現状に満足してないから変わりたい!とか言ってるくせにやってることは毎日一緒。










じゃあ、理想の自分を掴んだ人はどうだ?










友達と遊びたい!


けど、けど、この仕事がひと段落したらにしよう。それまでは仕事をやろう。





YouTube観たい!


やる事やった上での自分への褒美!




お買い物!


それ、本当に今すぐ必要?時間帯は?スキマ時間で可能?




人付き合い!


自分の行動量、成果の度合い、バランス、
すべてを考慮した上で、今が最適か、
そしてその人とのタイミング。







やはり、


やはり、思う。





成功されている方々は、時間.世界を管理出来ている。







カッコいい。







そんな人達が身近にゴロゴロいる。






本当に幸せだ。











そう、あの時、





あの激流の川に飛び込んで、








少ししかない勇気を振り絞って、






前へ進んだ過去の自分に感謝する。











光は掴める。









未来は変えれる。







自分次第で世界は変えれる。













毎日毎日泣いていた昔の自分に伝えたい。













さぁ、このなんとも言えないまどろみを堪能しよう。
















たまプラーザの募金活動?





好きにしな













では。

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4月度の副業の収入

キターーーー!


ブログ書くチャンスキターーーー!笑



激混みのGW爆発山手線の中、キターーーー!










ついに、


ついに、









副業の利益が26万ですよーーみなさーーん!






ただひたすら、





ひたすら、





ひたすら!





100%仕事に費やしてきた!







このヘタレのおれが26万!






泣くほどうれしいよぉぉぉぉぉ















夢は夢じゃない!






ドロ沼を抜け出せないという現実は誰が操作してた?




不可能だという気持ちをだれが押しつけた?






だれとの闘いだった?





なにとの闘いだった?









言わなくてもわかる






言わなくても解る






すべて自分自身だ。










さぁ、自分自身の人生観を塗り替えるんだ。






上から塗り足すんだ!











涙は、無駄じゃなかったんだ!






悲しさは、無駄じゃなかったんだ!






悔しさは、無駄じゃなかったんだ!







離婚は、





クビは、






終わらないバイト地獄は、







死ぬほどキツイ睡魔地獄は、







死ぬほど疲れた深夜の仕事は、









あの日の、








息子と離れ離れになったあの、あの、








あの、






あの、







深過ぎる真っ暗なドン底は、







無駄じゃ、









無駄じゃなかったんだーーーー!!!












去年に別れた元彼女に言われた経済力の無さ大批判は、






居候先の水道電気ガスが止まったときの絶望は、








無駄じゃなかったんだーーーー!








家計簿をつけて支出を減らして地道にコツコツSEIYUの半額の惣菜を買ってチマチマ食べていたのは、






無駄じゃなかったんだーーーー!













大好きなオシャレを封印して服も買わずに毎日毎日エンドレスに仕事をやり続けたことは、









無駄じゃなかったんだーーーー!










大好物の女遊びを、我慢して、







一般人と同じ普通の楽しみを我慢して、






ひたすらに仕事していたのは、






無駄じゃなかったんだーーーー!










iPhoneのメールやLINEを止むを得ず無視してひたすらにやり続けていたのは、








無駄じゃなかったんだーーーー!












叶うんだよ!







叶わすんだよ!















さて、平常心平常心…









聞いてくれよ、
おれは気持ちの波がありすぎて仕事に支障をきたすことがわかってきたから

心の在り方というか、気持ちがブレないようにしてるんだ。



そのへんのレビューもあなたにシェアしたいと思う




次回に!

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誰にも本音を言えない夜

今日は、我が師匠に日頃のお礼としてお金を渡す日だった。




師匠をはじめビジネスの仲間達と久々に飲んだ。






そして今、








今、








今、










猛烈に泣いている。









師匠にコテンパンに詰められた。











あんまりにも、あんまりにも、






あんまりにも悔しすぎて、今泣いている







たぶん、おれが泣くのを我慢していたのも他の仲間達にはバレていた。











でも、気付きがあった。







おれは、人と違う








師匠とは思考が違う








きっと、みんなとも違う










おれは、良い意味で、



特別なんだ。





飲み会で師匠達とお酒を飲みながら、




そんなことばかり思っていた。






そして、おれは、師匠とは違うカタチで人を幸せにできると再確認できた。









師匠には感謝している。









成功者になるキッカケを与えてくれて、感謝している。





でも、





本音は、




本音は、






誰にも言えない







言いたい









言えない












最低でも7,80万稼ぐまでは本音は言えない







いや、言わない












こんなに悔しいのはいつぶりだ?



いや、振り返ることに意味はあるか?




疲れた…











もう、なにが答えなのかわからない











吐き出したい






この気持ちを吐き出したい







でも誰にも言えない







悔しい







悔しくてまた涙がでてくる













ひとつだけ、想いを暴露するならば、









拾ってもらった立場は弱い






自立して、自立して、







自信を身に付けて、







金を稼いで、







それから、








それから、







おもったことをストレートにブチまけてやる









世界を変えてやる










おれのやり方も正しいのを思い知らせてやる













媚びは売らない




無用な気遣いなんてしない



いや、したくない






この人生ゲームで、勝者になるのはおれだ






今は、いいだけおれをダメ出ししてりゃあイイサ









そして浸れ、悦に浸れ








それで満足してりゃあイイサ









今夜だけは、感謝の気持ちは残念ながら沸いてこない






言葉なんぞ、水物だ








言葉は無敵だ。そして残酷でもある











…(飲み会のワンシーンワンシーンを思い出す)











なぜか、師匠の寂しそうな顔が浮かんだ。













今は酔っている、そして泣いている







わからない





わからない








寝よう






寝て、明日へのチャージだ

  1. 普通
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久々に悔しい夜

土曜の夜、きらめく新宿。人



人間の人生爆発の縮図!





イメージしてみ?














ガヤガヤ…


あはははは♪








そう、








ここに今いる。おれ、今いる。







副業の仕事の最中で、おれ今いる。










しかし、、、






遊んでねーなー最近…










こんなに抑えて抑えて仕事に集中没頭するのはいつ以来?







どれほどオナニーしようが、



どれほど仕事仲間と励まし合おうが、







遊びたくて遊びたくて…













街中の仮面幸せ民(失礼!)を傍観してると、、













悔しくて悔しくて笑












なぜ、オレ様が、なぜ、









有能な、進化した、頭の良いオレ様が



なぜ、



くすぶっている?





オレ様が出来ないワケがない。




オレが出来ないのはおかしい。






オレが楽しくないのはゼッッッタイにあってはならない。






オレ程度なら必ず100万円など達する。



1ヶ月100万円だとすると、、






1年で1200万円






給料の天引きを計算すると、


ザッと年収1800万。






いかないワケがない。







3000万が到達地点だ。







価値のある人間なんだオレは、


オレは特に!








新宿のキラメキに悩まされ、



天使の誘惑に耳を塞ぎ、









口の中の頬っぺたの内側の肉を噛みながら仕事場へ向かう…










努力して、努力して、









実力で叶えたとき!




そのときは、





苦労を知らない、苦労の先の甘い蜜を理解できないペルソナかました奴らには、











ドヤ顔してやるさっ!!





























ガチャ…





「お、Tちゃんおつかれー。」



『あ、はい、オツカレっスただいま帰りましたー…』




「お、Tさんおかえんなさい」




『ウス。さ、今日もギリギリまでやりますかぁ』




「また寝落ちしないでくださいよ?笑」





『ウス笑 寝落ちしてたら布団敷いて寝かしてくださいね笑』


































ここにもキラメキはある。















輝かしい下積み時代、もう、戻れない下積み時代











ほら、












いつもどおり未来の自分がそうやって教えてくれてる。











さ、






いくか






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怒りの中央線

最近はキラキラした記事だらけだったので、

敢えて怒りの記事を作る。



というのも、


今1:15なのだ。中央線の車内なのだ。



人身事故の影響で発車が1:30頃だそうだ。



おれは相当キレている。




普段ならとっっっっっっっくに家に着いてるぞ。





いやいや、普段どおり?



違うんだ、明日は、つーか、今日は(怒)、


息子との面会日という死ぬほど大事な日なんだ!



しかも!



息子のサッカーの試合で!




しかも、遠征先がなぜか大泉学園!



遠すぎ!泣


朝超早く集合だぞ?


あーーーーー


家着くの2時だぞ?




ご飯食べ終わるの2時半だぞ?



急いでシャワーして寝ても3時だぞ?


超急いで3時就寝だぞ?



朝5:30起きだぞ?




しかも今超寝不足で疲れてる状態だぞ?



多く見積もっても2時間半しか寝れないんだぞ?




普通に見積っても2時間だぞ?




やんわり見積もって1時間半だぞ?






そっから息子のサッカーの試合だぞ?




そしてそのあと息子との遊びだぞ?







カラダもつわけねーーじゃん怒







自分ひとりならまだしも、、



息子と二人でいるときはなんとしてでも気を張っていなければならない。





1ヶ月に息子と会える唯一の日だぞ?





このクソみたいなコンディションはなに?怒





怒りに満ち溢れたこの精神の最悪なコンディション…泣





疲れてるから今日は早く寝ようと思ってたのに泣






しかも家に帰ったら最低限やらなければならない仕事もあるし~怒





この怒りは






この怒りは







この怒りは







どこに、誰にぶつければいい?






どうすれば怒りが消える?







電車動くの待ってる間に他にやることあるじゃん!って?






ここまで怒ると怒りがが強すぎてなにもできない…




なんにも考えれない。


あ、待て、ブログしてるか笑


ちょっと笑った


あー、1:37になるけど接続待ちの山手線が来ないよ…






イラつくー







イラつくー









怒りの矛先はどこに向けよう?







このブログでも何度も書いてるが、



もしやマーフィーの法則か?





自分の中で、

(こうなったら嫌だな)

という気が、負の出来事を引き寄せているのか?





不安が負を引き寄せているのか?







とにかく、暴れたい…






大切な時間を奪いやがって…







眠くなってきた…





つーか今1:52だぞ?




クソだろ?





毎日朝早く起きてエンドレスで働いて夜遅くに帰って少ししか寝れなくて疲れが蓄積されてそれが、それが、それが、それが、明日も、明後日も、その次も、その次も!


働くのもただぼけーっと働くわけじゃない。


胃がグアグアする。イライラする。



腹減ってるのに今食べたら数時間後には起きなきゃなこの状況!


死ね!







アナウンスがムカつく




もうダメだ





素敵な華の金曜日だこと







書く気失せた





別にいつもポジティブじゃなくてもいいんだ!






誰でもこの状況じゃこうなるわい!






息子との面会が終わってからも家に帰ったら仕事、仕事、仕事、仕事




そして翌日も朝早くから、、、、





あーーーーー怒






ダメだサヨナラ

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久々の休みの帰りの電車の中での溢れた気持ち

そう…




なに?





わかってるって。




ちゃーんと解ってる。




こんな時こそ気を引き締めろってぇのは通説だ。





----



1ヶ月半ぶりに自由時間を作った。








本当に、本当に、うれしかった。



毎日毎日仕事して、


仕事が休みの日には本業のネットビジネスをやって…



それも朝から深夜までずうっとだ。

誇張ではない。



そりゃうれしくもなる。








ビジネスメンバーからは、たまには楽しんでこいよ~と胸のツカエがとれる言葉をいただけた。




さて、、いろんな欲望がおれを渦巻いている。


が、




つらい時も支えてくれた友においしいお酒をご馳走しよう、それだ。









エモーショナルな記事が書けると思ったが、




すまない、思いの外、酔ってるぜ笑




次回にしよう。







感謝の気持ちをカタチに…



うまくいっているときこそ気を引き締めて…



気遣い…








師匠、聞いてください…




あなたが口を酸っぱくしておれに教えてくれたこと、



人生の基盤になってますよ。





師匠、感謝してます。



常に、感謝してます。


ではまた

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輝かしい泥にまみれた下積み時代の渦中

久々の投稿だ。


本当はこれを書いてる場合じゃないくらい本当に時間がない。心の余裕もない。

いや、投稿してる時点であるのか。


近況を報告したいのだがいろいろ変わりすぎてどれから報告すればいいのか。


ひとつ言えることは、

夢に向かっていけてる。



あとは努力の精度をあげる、だ。



最近は自分のことが好きだ。


あぁ、今後が楽しみで涙がでそうになる。




  1. 普通
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さ、行かねば。拭けよ頬のソレを

息子と会ってきた。









月に一度の父親になれる日。






東京はハロウィンでごった返す。

家族に勝手に目がいく。





息子の成長が愛おしい。





この頃仕事面も生活面もハードな日々を送っていたからか、この息子との時間がいつも以上に愛おしい。






そして、残酷な別れの時。



今日は息子との別れ際に我慢していた涙がポロリしそうだった。


息子にはバレた。


息子の前で泣くのはおれたち元夫婦の間で禁止になっている。




息子といれないのはどれほどツライか








早く強くなりたい。
こんなにきついのはもう味わいたくない。




強くなろう。




大丈夫、息子は元気。
教育も元妻にすべて任せている。いや、任せざるを得ない。



まるでおれが子どもだ。




前向きではある。が、涙が出るんだ。






さ、今から仕事のミーティングだ。

仕事もいろいろな問題も抱えている。

生活面も避けて通れない問題も抱えている。







このひとつ前の記事でも書いたが、素晴らしいノンフィクション作家になれるよおれの歴史は。






さ、行かねば

  1. 普通
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乗り越えていける

忙しい…






忙しい!!







忙しい…泣








ほめられたもんじゃない。










苦しすぎる限界を越えたその先はきっと成長というプレゼントが快感となっておれを祝福してくれる。

自尊心を満たしてくれる。





相変わらずドラマみたいな波乱が舞い降りてきてくれた。




こりゃ自叙伝書いたら売れるぞ笑









だれかがこう言ってたっけ、






神様は越えられる試練しか与えない、と。










きっと大丈夫。







もうダメかもと思ってもその度に乗り越えてきた。
















依存はしない。







たくさん泣きながら自分自身の力で乗り越えていくんだ。





ほら、いつも想像してんだ、



未来の自分がおれを見て、腕を組み、微笑みながら、ゆっくり、何度も、うなずく。






大丈夫、きっと大丈夫。

  1. 普通
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2015  10/24土曜夜

こちらのブログに書くのは久々だ。

みんな元気?

ここ数ヶ月の状況を伝えようとしたが、面倒だからいいや。
そう、今の気持ちを伝えます。
マジでハロウィンうらやましい…

騒ぎたい


男女大勢で騒ぎまくりたい


新規女性と出会って夜を狂いたい


ナンパしたい


でも、でも、
大切なことをやってからのほうが良いという結論に至ったから先に大切なことを優先させる。



今はみんなと同じ遊びをしてる暇はない。

(本当はまざりたい)

息子のハロウィンの仮装見たいなぁ見れないかなぁ

家族と友達や仲間と集まってワイワイやりたいな。一同に集結して。

さ、現実に戻り、勉強するか

眠い眠い


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プロフィール

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Author:T
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